Chistes

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charlina
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Re: Chistes

Mensaje por charlina » Dom Nov 13, 2011 8:31 pm

Messi y su novia se disponen a hacer el amor, ella se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tipos desnudos, la novia asustada le pregunta: PERO QUE ES ESTO? Y Messi le contesta: perdonáme , pero sin Xavi e Iniesta , ¡¡¡NO LA METO!!!
La distancia mas corta entre dos personas es una sonrisa.

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navarrart
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Re: Chistes

Mensaje por navarrart » Jue Nov 17, 2011 4:44 pm

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
...
- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

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navarrart
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Re: Chistes

Mensaje por navarrart » Jue Nov 17, 2011 4:45 pm

FRAN escribió:China, ya he visto tu gran chiste, como todos los que sueles contar por alla arriba, :roll: anda, cuentales ese tan bueno del Jamon de York.. :lol: :lol: :lol:


Se me había pasado este mensaje. Te lo cuento que se que te encanta :mrgreen: pero no es mío, es de una colega :wink:

- Mamá mamá... prepárame un sandwich de jamón
- ¿York?
- Sí, turk.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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FRAN
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Re: Chistes

Mensaje por FRAN » Jue Nov 17, 2011 4:48 pm

:lol: :lol: :lol: :lol:

Que malo por dios.
¿Tu sabes cuando se dio cuenta Pinocho que era de madera?
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navarrart
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Re: Chistes

Mensaje por navarrart » Jue Nov 17, 2011 4:57 pm

FRAN escribió::lol: :lol: :lol: :lol:

Que malo por dios.
¿Tu sabes cuando se dio cuenta Pinocho que era de madera?


¿cuando se hizo amigo de una termita?

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Re: Chistes

Mensaje por FRAN » Jue Nov 17, 2011 4:58 pm

Cuando se hizo una paja y salio ardiendo. :lol: :lol: :lol:
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navarrart
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Re: Chistes

Mensaje por navarrart » Jue Nov 17, 2011 4:59 pm

oh nooooo... ya lo he visto en google.... :|

Y luego soy yo la de los chistes malos :roll: :roll: :roll: :roll: 8)

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Re: Chistes

Mensaje por navarrart » Jue Nov 17, 2011 5:04 pm

:lol: :lol: :lol: un chiste que te va que ni pintao :lol: :lol: :lol: :twisted:

- Doctor doctor... tengo mucho pelo, ¿que padezco?
- padece un ozito

:lol: :lol: :lol: :lol:

Lo he encontrado por internet


:lol: :lol: :lol: :lol:

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FRAN
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Re: Chistes

Mensaje por FRAN » Jue Nov 17, 2011 5:20 pm

:lol: :lol: :lol: :lol:
Buuuuuuuuuuuuuuu que antiguo!!
P.d. El de Pinocho es buenisimo malaje.
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Re: Chistes

Mensaje por jevymetal » Vie Nov 18, 2011 11:10 pm

Una señora desagradable, fea, ácida y con cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El dependiente se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡ Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda ! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- ¡ Por supuesto que no ! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño
saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces !
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jevymetal
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Re: Chistes

Mensaje por jevymetal » Vie Nov 18, 2011 11:15 pm

LOS HOMBRES :

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático…o directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite, siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.
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Tymoschuk.
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Re: Chistes

Mensaje por Tymoschuk. » Mar Nov 22, 2011 6:31 pm

Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana:

Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?

Domingo a medio día:


Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?



Lunes por la noche

Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?



Martes por la tarde:

Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”

Miércoles por la noche:

Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”


Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”

Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…


Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?

Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”

Marido: “¿Cuanto te cobró?


Esposa: “Nada, mi amor”

Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”

Esposa: “Casi tres horas”

Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:


“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”

Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”

Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”
BAKEDAO escribió: "A los rojillos no nos importa sufrir... lo que no nos podemos permitir es no seguir sintiendo a Osasuna."

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jevymetal
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Re: Chistes

Mensaje por jevymetal » Mié Nov 23, 2011 12:28 pm

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
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jevymetal
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Re: Chistes

Mensaje por jevymetal » Jue Nov 24, 2011 11:11 pm

Llega el marido cuando su señora se encontraba en plena faena con su amante.

La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse, para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.

... ... Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- ¿ Sin zapatillas ?

- Si, es para una mejor ventilación de los pies.

- ¿ Sin camiseta ?

- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.

- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?

- Si, es para mayor agilidad.

- ¡Ah, comprendo!, entonces el condón lo lleva por si llueve...
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Re: Chistes

Mensaje por Txea_osasunista » Jue Nov 24, 2011 11:56 pm

Este post lo tengo bastante descuidado tendre que seguir tirando de repertorio!! :lol: :lol: :lol:
El vaticano es un impero que devora con ingenio predicando por la caridad

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