Chistes

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charlina
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Re: Chistes

Mensaje por charlina » Jue Sep 01, 2011 12:44 pm

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

-¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
-LA SUMA !!!
La distancia mas corta entre dos personas es una sonrisa.

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Rojazo
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Re: Chistes

Mensaje por Rojazo » Jue Sep 01, 2011 2:07 pm

Ese marido que está mosca porque cree que su mujer le pone los cuernos y un buen día decide averiguar.

- "Me voy a esconder encima del armario de la habitación, y así puedo saber si María me los está poniendo"...

El marido espera una hora, dos horas... y al rato llega María a la habitación con un maromo. Y María que no se corta:

- "Ya verás, ¡te voy a hacer la del caballo! Cierra los ojos y tírate a la cama. ¡Yo te guío!"

Y el maromo, con cara de jovenzuelo inexperto, todo contento se tira a la cama en pelotas y María que empieza a hacerle el amor subida sobre el gacho, pim, pam, pim, pam... y de repente para, se levanta de cuclillas y empieza a mear.

- "Toma, te meo como un caballo!!"

Y el maromo un tanto acojonado, empieza a notar como le está meando María y abre los ojos y ve al marido encima del armario con cara de no dar crédito a lo que estaba viendo. Y dice.

- "¿Has acabado de mear?"
- "Sí"
- "Pues no mires arriba porque te vas a cagar"

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murga
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Re: Chistes

Mensaje por murga » Lun Sep 05, 2011 11:11 pm

Varios matemáticos han fallecido como resultado de un ajuste de cuentas. :lol:
¿Qué, sino el hambre, dotó de ojos como joyas a la cabeza del azor?

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charlina
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Re: Chistes

Mensaje por charlina » Dom Sep 18, 2011 3:22 pm

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charlina
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Re: Chistes

Mensaje por charlina » Dom Sep 18, 2011 3:26 pm

Precauciones sexuales para la tercera edad:

1) Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3) Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4) No olvide desnudarse.
5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6) Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme como el perico (a medio palo).
7) Revise su teléfono y verifique que el 066 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8) Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet del IMSS, ISSSTE o ISSSTECALI.
9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) Tome su "pastilla azul mágica"... y si hace falta, mejor que sean dos.
11) Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está queriendo hacer.
15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla, agua o atolito.
17) No intente hacerlo por segunda vez... puede ser mortal.
18) Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
Suerte...
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charlina
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Re: Chistes

Mensaje por charlina » Dom Sep 18, 2011 3:27 pm

Maestra:
Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito:
Nitrato de meterlo
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Re: Chistes

Mensaje por Okariz » Vie Sep 23, 2011 6:32 pm

La verdad es que los sevillanos tienen humor.

¿Cómo le llaman al Betis?
- La cigüeña. Porque está en lo alto del nido. :P

Un tipo coge un taxi y le dice que le lleve al Lidl; y el taxiata le lleva al campo del Betis. :wink:
Tiñes mis días de fatal melancolía/ En las ruinas, yedra/ Si mirara más hacia el espejo y menos a la ciudad/ Triste campana que ya no suena/ Largo se le hace el día a quien no ama y él lo sabe/ No se ven los corazones/Tu dignidad es la de todos.

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Re: Chistes

Mensaje por FRAN » Lun Sep 26, 2011 9:55 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Yo curre 11 años con un chaval, y cada año le tenia que recordar que dia era el cumpleaños de su mujer! :lol: :lol:
Pero tal que asi eh, no es que se hiciera el tonto. :lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensaje por FRAN » Jue Sep 29, 2011 9:29 am

China, ya he visto tu gran chiste, como todos los que sueles contar por alla arriba, :roll: anda, cuentales ese tan bueno del Jamon de York.. :lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensaje por Liberal » Mié Oct 05, 2011 10:00 am

-Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
-Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
-Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
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Re: Chistes

Mensaje por Okariz » Mié Oct 05, 2011 3:13 pm

¿Por qué al Betis le llaman la loca? Porque ha perdido la cabeza.

¿Por qué al Betis le llaman la sombrilla? Porque se lo ha llevado el levante.
Tiñes mis días de fatal melancolía/ En las ruinas, yedra/ Si mirara más hacia el espejo y menos a la ciudad/ Triste campana que ya no suena/ Largo se le hace el día a quien no ama y él lo sabe/ No se ven los corazones/Tu dignidad es la de todos.

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Re: Chistes

Mensaje por Liberal » Lun Oct 24, 2011 9:51 am

Feliz lunes a tod@s!
Vamos a animar la mañana para que no se haga muycuesta arriba.

Un hombre estaba jugando al golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-Buenos días, ¿podría ayudarme?. No sé en qué número de hoyo estoy.

-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.

El hombre le dio las gracias y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a qué se dedicaba.

-Me dedico a las ventas.

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? - le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contárselo, pero, después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.

-Vendo tampones.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella, enojada, le dijo:

-Me prometió que no se reiría.

-¿Cómo no hacerlo? ...YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS
SUYO!


:lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensaje por Liberal » Lun Oct 24, 2011 9:57 am

EL ASNO

-Un hombre va al cielo, ve muchos relojes y le pregunta a Dios:
-¿Para qué son esos relojes?
-Cada reloj dice qué político miente y si lo hace avanza 5 minutos, respondió Dios.
-Y el hombre le pregunta:
-¿Y el de Rubalcaba cuál es?
-Ese lo tengo en la habitación y lo uso como ventilador.
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Re: Chistes

Mensaje por Liberal » Dom Nov 13, 2011 1:02 am

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:lol: :lol: :lol:
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Re: Chistes

Mensaje por charlina » Dom Nov 13, 2011 8:07 pm

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
La distancia mas corta entre dos personas es una sonrisa.

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